A un hombre como yo no debería permitírsele el enamoramiento.

Las razones que me llevaron a esta conclusión no fueron simples, nada que incluya tal palabra lo es, empero las personas como yo no deberían enamorarse. ¿Por qué? - pues por el bien común mis queridos nocturnos, y como todo bien común, es algo que todos desean (sólo eso lo hace común), pero que sólo algunos disfrutan. No es por miedo al dolor, ya hemos sentido mucho, es por el miedo a causarlo. De no estar enamorados la vida regresaría a su forma más pura, más simple, más natural. El acto sexual sería una necesidad sólo vital para la prevalencia de la raza humana, pero no mis nocturnos, es un acto de entrega que profundiza en nuestros sentidos, sembrando temores y dudas y placer y confusión en muestra mente. Nosotros los que hemos vivido en amor sabemos que sigue un ritmo inconstante, se degenera con el tiempo, eso, o evoluciona. Sin embargo, sí nos enamoramos entregamos nuestra libertad, las ataduras de moralidad que desde nuestro nacimiento nos penetran, nos violan y nos inhiben, se ven reforzadas con las cadenas del amor. El libertinaje muere, la horrible empatía evoluciona en nuestro cuerpo. La odiamos como la odiamos. Aquellos que creemos en las maravillas del individualismo, nos vemos obligados, condenados, por la belleza. Es un dolor de cabeza perpetuo. Entonces pienso que el amor me hace más daño. Cada día que crece me lástima, y a otros también. También me aburre, ese aburrimiento me confunde y con esa confusión los dejó mis queridos nocturnos - ¡Regocíjense con mis inquietudes y complázcanme con sus análisis! ¡Los amo mis queridos nocturnos!

2011-05-15
Fefo (Rafael Urdaneta Saraúz)

La tomé con las manos y le dije: “¡NO te mueras por favor, no te mueras!”

No hay algo peor que no tener esperanza, pero el olor a muerte lastima nuestro corazón, un fin de semana maldito, un fin de semana triste. Sus ojitos no me miran, sus costillitas se sienten y con lágrimas en los ojos repito constantemente - ¡No te mueras por favor, no te mueras! – Mi corazón se quiebra en pedazos diminutos difíciles de recoger, su cadavérico rostro no tiene esa expresión juguetona que durante un mes me miraba pidiendo perrarina con leche y afecto, ahora solo pide piedad, lo miro y dándole energía a mis palabras le digo - ¡No te mueras por favor, no te mueras! -
Reunidos con sus hermanitos más fuertes la pequeña espera, nosotros esperamos, una noche larga y maldita, el dolor, el peor dolor del mundo. Ya la negación desaparece de mi mente, ya no me importa el dinero ni el tiempo perdido, veo con claridad dentro del corazón de mi novia, mi hermano, mi madre y mis amigos, veo dentro de mi pecho y lo siento tanto, tanto.
Su madre desde la ventana aúlla, ella entiende lo que sucede. La impotencia que debe estar sintiendo, la misma que todos nosotros. Aceptar la muerte es difícil para todo ser, más que difícil es horriblemente doloroso. Ahora nuestras manos la levantan y nuestras almas le piden -¡No te mueras por favor, no te mueras! - Alegra otra vez a este mundo tan triste, mueve tu colita otra vez, fastídianos en la noche, así como todas las noches, despiértanos a las tres y pídenos que te subamos a la cama, no te mueras por favor.
Rafael Urdaneta (Fefo)
20/03/2011

Torcido

En dos días mi perspectiva ha cambiado,
Ahora sonrío humildemente ante mis compañeros,
Que derechos y con ojos de lástima suspiran y ríen esperando mi pronta recuperación.
Mi campo de visión está limitado,
Ahora no veo a aquellos que quisiera ver;
Triste me hundo en la efímera necesidad de extrañar esas miradas
Que sutilmente se enamoran de mí. No los veo.
Paso por su lado indiferentemente, casi ciego.
Ve a mi derecha y te olvidaré,
Encuentra mi izquierda y lloraré por ti cuando mueras. Empero,
Te aburriré y me aburrirás, todo en mí será tedioso.
No estoy cerca de ser inválido, lo sé, pero así lo siento;
Búrlate de mí, encuentra en mí regocijo,
Regodéate en la tranquilidad que te ofrece mi pesar.
Recuerda este momento,
No te atrevas a olvidar mi sufrimiento,
Yo me encargaré de que sufras lo suficiente, me recuperaré.

Rafael Urdaneta
23 – 02 - 2011

Despierto amarillo

No entiendo esta superflua tranquilidad, es una mañana más en mi vida, empero, no la entiendo, siento que no la necesito, sin embargo es mi deber disfrutarla. No necesito este frío reconfortante, no necesito el impulso de levantarme y comenzar mi día; me quedaré aquí para siempre, no sonreiré mas con la luna, ni miraré al sol con recelo, solo me quedaré aquí, vigilante ante esta efímera tranquilidad. No me importa la luz que entra excesivamente por mi ventana, amarilla y tibia, no me molesta. Mi asquerosa e incómoda cama hace todo lo posible para que abandone mi estado de absoluta e inexorablemente efímera tranquilidad, no lo logrará.
Tengo un dolor intenso en la espalda, ahora el mundo está en mi contra y mi pereza se hace más fuerte, el reloj de pared en mi cuarto se detuvo hace horas - ¿Habrán pasado solo unos minutos o ya estará amaneciendo nuevamente? – Tengo al mundo en mi contra, mis necesidades biológicas me exigen una satisfacción, negligente cuerpo mío expíame de ellas, no las necesito. No podré seguir aletargado, siento un calor líquido y un poco de placer, ahora estoy obligado a levantarme, he perdido contra las necesidades - ¿Quién las necesita? ¡Ahora entiendo!

Rafael Urdaneta (Fefo)
21 – 02 - 2011

Feliz día de los enamorados

¡Te amo! - La palabra maldita - Aquellos merecedores de la misma, buscadla sin cansancio... Esos que la proclaman sin tenerla ¡callaos y empezad a sentidla!
Rafael Urdaneta 24 - 05 - 2010
REUS

Auxilio

Queridos nocturnos, me encuentro sumergido en un limo de completa distracción, mis ideas yacen en el fondo ahogadas entre tanta cotidianidad. Compañeros nocturnos, los invito a despertar mi creatividad e imaginación, mi cuento de nunca acabar está en crisis, que fiasco. Extráñenme, yo los extraño. Extraño la soledad de mis palabras, extraño al fantasma del recuerdo, extraño la agónica inconformidad de los susurros del viento tibio, el aliento de mis nocturnos. El vicio, soy victima del vicio, es la carne de mi amante, el sabroso elixir del ron espirituoso, la verdad, soy victima de todos ustedes.

Rafael Urdaneta Saraúz (Fefo)
30 – 01 - 2011

Lluvia en el café

De ilusiones he alimentado mi mente, de dolor de cabeza mi alma; otra semana pasa, el frio de mis manos cede ante el calor que esta taza de café le transfiere. Tres semanas de lluvia me han convertido en un reflejo vampírico y ermitaño de mi mismo. El calor del sol abandonó la tierra una vez más – Extraño ese calor infernal, el ficticio y el real – Pasaron meses desde la última vez que soñé contigo, fue rápido, y en el cliché digo fugaz, en mi interior pienso que ha sido insuficiente. Esa vez solo hablamos, note que me extrañaste, note que me deseabas, yo te deseaba, y más que todo te extrañaba. El reloj suena y sin poder despedirme me marcho, la realidad me invoca, hoy te extraño más que nunca. Aun no se con exactitud los motivos de tu existencia, empero, mi deseo es impaciente, cierro los ojos y te rezo. Ahora, el tiempo hiere mi memoria, tu rostro es una mancha blanca, un contorno gris, un cuerpo, una sombra. Solo recuerdo partes de tu voz, pequeñas piezas que se desvanecen en mis pensamientos y en el remolino de la nostalgia se hunden y mueren. Considero este encierro una maldición, la lluvia una vez hermosa, ahora es torrencial y refleja mis sentimientos voraces, mis deseos de volver a lo irreal, mi anhelo de volverte a ver. Semanas de estricta melancolía azotan mi necesidad de volver a tus piernas, blancas y suaves: de volver a tu sexo carmín, afeitado y húmedo. Pienso que mis días en este mundo están llegando a su final, mi cordura me abandona con frialdad, la elección está hecha, caminaré por lo irreal hasta encontrarte.

Una línea de luz mortecina abre su paso a través de la cortina de mi habitación, la lluvia al fin deja el lugar, la conciencia aterriza en mi nuevamente – debería aprovechar este momento sin llovizna para tomar el sol con mis compañeros en la calle de los jardines naranja – La calle de los jardines naranja, donde la señora Asunción decidió establecerse y abrir fuentes de soda para los adolecentes, cafés para sus amigas las cotorras y para patéticos como todos los que habitamos este lugar, y bares para sosegar la soledad de algunos hombres y mujeres, que muertos por dentro, no ven mas allá de su vicio. La calle ostentaba jardineras hechas de ladrillo rojo, pintado de blanco, llenas de rosas naranja, melocotones y duraznos, y de floras azules, que a pesar de su color no se distinguen muy bien entre tanta naranjosidad. De noche las luces blancas iluminan los rincones de esta calle, las multitudes aglomeradas gritan de desesperación al ver los diferentes trucos de ilusionistas baratos y trapecistas nómadas - Seguramente es un buen lugar para resucitar el ánimo - . Un café o una cerveza me arrastrarán hacia la cordura, mis amigos con lentes oscuros, ocultan sus ojos claros, las luz del sol aun molesta a las 4 de la tarde. No hay señales de lluvia, el cielo está azul es ciertas partes, los charcos se evaporan lentamente, el calor renace, despierta de su sueño impertinente. Odio saber la verdad a estas alturas de mi vida, soy un hombre simple, un joven de mirada triste; el hombre de los globos, las estatuas vivientes, la mujer de los churros, los gusanos en los melocotones, los bustos militares, las palomas sobre estos, todos lo saben. Mi cara no oculta mi alma, mi sonrisa efímera me delata, todos saben que estoy mal de la cabeza; soy débil, mis sentimientos hacen de mi cuerpo un títere sin control, un remedo de persona, soy un ser humano, un hombre enamorado de la nada, de lo irreal. Soy un hombre simple, la locura me hace simple, me gusta mi vida simple, y por complicada que sea me gusta mi vida simple. Una gota fría cae en mi nariz, me distrae de la conversación con mis amigos (ellos hablan de mujeres y juegos, yo solo escucho, empero ignoro, ellos saben que mi demencia es pasajera, así lo creen), me toma un segundo y otra gota de agua para darme cuenta de que la lluvia volvió de improvisto. Tres horas en el café, tres horas de humedad, los pies empapados, la ropa mojada, decenas de personas aglomeradas, todas apretujadas en un espacio escaso de oxigeno y de sentido. Mantener los bolsillos y billetera lejos de manos curiosas se ha vuelto menester hoy en día, en el mundo y sobre todo en este lugar. No logro imaginarme el momento en que la lluvia decida marchase, todo me parece tan distante. El negocio del café está funcionando bien, mis amigos y yo hemos tomado una buena cantidad hoy, los meseros bailan entre la gente, cansados de servir y servir, no los envidio – ¡quiero salir de esta prisión, de esta celda inhabitable, aquí no aire para todos! – Así me largué sin despedirme de mis amigos, corrí bajo la lluvia – no me resguardare del agua nunca jamás – Dos cuadras más, solo dos cuadras, al fin escaparé de ese hacinamiento ajeno, solo quiero regresar al mío.


Rafael Urdaneta (Fefo)
24 – 11- 2010